les blagues de la semaine

- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
- Oui
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
- Euh ? Oui.
- Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
- Mais oui.
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...



Un jeune homme demande à sa fiancée :
A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes?
-Mais parce que c'est vrai, mon minet!



la signature des blondes
pourquoi les film porno s'appelle t'il xxx?
car c'est trois blondes qui ont signé le tout premier

Fermeture éclair

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment ![u]

Femme au volant


Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

excellent ces deux histoires cle !! encore ! encore !!!!

Le berger

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages
de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que
certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Notre bière qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont donné du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amen ton pack

 Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exhorbités,et cria:

SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Le japonais soupira et mourut .

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:

'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et

leur dit que , juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise

le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve :


TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE IMBECILE !!!!!!!

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA
Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés.
La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné !
Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74,000. $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.
Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique.
Le jury lui attribua 500,000. $.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14,500. $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle.
Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113,500. $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre.
Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant.
Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée.. Elle s'est vu accorder 12,000. $ et le remboursement de ses frais dentaires.

- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau.
Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1,750,000. $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

il était une foi une petite vieille qui vivait seule, avec juste un chat pour compagnie ... !!
un jour en caressant son chat surgit une fée ... !!
- Bonjour, je suis la fée protectrice et comme tu t'es bien comportée tout au long de ta vie, je vais maintenant satisfaire trois de tes voeux .... !!
- Hé bien, j'aimerais avoir le corps d'une jeune et jolie demoiselle ... !!
- il n'y a aucun problème .... ! ***BLITZ***
- incroyable, tu es très douée pour satisfaire mes désirs ... !
- c'est mon travail ! quel est ton prochain voeu ... ?
- c'est mon lit ... tu peux le changer ? j'aimerais un lit à baldaquin ... !
- ***BLITZ***
- spectaculaire ! c'est exactement ce dont je rêvais ... !
- quel est ton troisième voeu ? réfléchis bien car c'est le dernier !
- j'aimerais que tu transformes mon chat en joli prince ... !
- ***PIOUF***
- je suis sûr que tu le regrettes maintenant ... !
- regretter ? quoi donc ... ?
- de m'avoir fait castrer ... !

Aller des mr et madame pour rebouger tout ca!!!

Mr et madame "plus de bière dans le frigo" ont un fils...


mr et mme forme ont 3 fils ...



Monsieur et madame rage tourne je braque ont une fille

ac a écrit:

Aller des mr et madame pour rebouger tout ca!!!

Mr et madame "plus de bière dans le frigo" ont un fils...


mr et mme forme ont 3 fils ...



Monsieur et madame rage tourne je braque ont une fille

Bah non y'a jamais plus de bière dans mon frigo

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

lol mais vous avez pas repondu:!!!

c'est que j'ai cherché !!!! et ce soir toujours pas trouvé

ac a écrit:

Aller des mr et madame pour rebouger tout ca!!!

Mr et madame "plus de bière dans le frigo" ont un fils...


mr et mme forme ont 3 fils ...



Monsieur et madame rage tourne je braque ont une fille

mr et mme rage ont un fils ........ça pourraît être jean (j'en rage)

sinon : mr et me fraichi ont une fille ?????

un peu de lecture pour le we ! je suis mort de rire !!!!!
Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ; on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


Hé bien, on n’est pas sorti de l’auberge non ?

Citation :

Bredouée Mar 16 Sep - 10:02

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ac a écrit:
Aller des mr et madame pour rebouger tout ca!!!

Mr et madame "plus de bière dans le frigo" ont un fils...


mr et mme forme ont 3 fils ...



Monsieur et madame rage tourne je braque ont une fille


mr et mme rage ont un fils ........ça pourraît être jean (j'en rage)

sinon : mr et me fraichi ont une fille ?????

nan nan c'est rage tourne je braque le nom de famille, allez c'etait sylvie!!

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le
moteur !

Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
papiers du véhicule ?

Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! ......... dit Georgette.................... encore l'Alcotest !!!!!!!!!!!!


oups !!!

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement!
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! continue!
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : oui! oui!
> > Elle : montre que tu es un homme!
> > Lui : oui! oui!
> > Elle : dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

> > ************************************************

> > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est "quitte"!

> > ************************************************

> > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > Le disciple :
> > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
> > Le Maître :
> > La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle
> > des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
> > Le disciple (confus) :
> > Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > Le Maître (avec un mince sourire):
> > Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

> > *******************************************

> > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà
> > joué à leur patron.
> > Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des
> > préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > La troisième, elle, s' évanouit...

> > ****************************************************

> > Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur
> > le sexe.
> > De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
> > Voilà maintenant tu as tout d'une grande

> > ********************************************************

> > C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
> > le mec: "C'est combien la turlutte?"
> > la pute: "C'est 30 euro"
> > le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon
> > portable, ça te va?"
> > la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
> > Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
> > La pute s'exclame : "Et ton portable?"
> > Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

> > *******************************************************

> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
> > avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
> > examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
> > Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la
> > jeune femme s'impatiente:
> > C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

> > ********************************************************

> > La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
> > lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> > Que fais-tu là Nathalie?
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> > et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> > délicatement et lui répond:
> > C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

> > ********************************************************

> > Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
> > Vous semblez très occupés, chers collègues...
> > On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
> > On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14
> > millions de musulmans et un informaticien.
> > Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
> > Blair regarde Bush :
> > Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de
> > questions sur les 14 Millions de musulmans!!


bonne journée à tous !

lol tres drole!!!

Une Femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la
serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les
appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est
ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
pas que je me tape le plombier ou le voisin?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
sur le malheureux ..
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

lol hilarant

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.

Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
'Ho..C'est bon..C'est Bon.!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il
demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la
nuit, elle disait que c'était bon ? Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha ... Ha ... Menteur va !
Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !!!!!!!

plus grand monde sur le forum !!!!
heureusement que Ac est là !!!!

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?>
- A Tours...>

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?>
- Celle du beffroi...

- Moi aussi !! Et quel jour ?>
- Le 5 octobre 1975....

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !


Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?>

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

------------------------------------------------------------
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :>

- Papa, pourquoi t' es toujours tout rouge ?>

- Ben tu vois ma fille, c' est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.>

- Mais papa, en hiver aussi t' es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

---------------------------------------------------------------

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s' approche et lui dit gentiment :

- N' insistez pas, Monsieur... Personne n' habite ici...>

- Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

-----------------------------------------------------------

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l' aborder

..Einstein demande :>

- Quel est ton QI ?>
- 250.>

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l' aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?>
- 150.>

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :

- Quel est ton QI ?>
- 100.>

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :>
- Quel est ton QI ?>
- 50.>

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy,l'Ile de la Tentation, de TF1...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.

Einstein demande :

- Quel est ton QI ?>
- 10.

Alors Einstein lui demande :

- Et le PSG, ça va ?>


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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche mafemme.

Le second lui répond :

Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule,vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

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Une petite fille demande un jour à sa mère :

- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond:

- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.

Le père répond:
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.


Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?


- Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!

bon courage pour la nouvelle semaine !!!

lol plus on decend plus elles sont bien.

heureusement que tu ais là aussi sinon je m'ennuirai!!!!!

'Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse'

bonne nuit à tous